Cuando los niños tienen una pelea

Cuando los niños pelean, los nervios de los padres están desnudos. Entonces dicen una palabra de poder, separan el argumento, amenazan, rugen, imploran, se quejan, engañan, distraen y pierden el rastro. Los padres pueden involucrarse en la disputa en poco tiempo, identifique rápidamente a un culpable, decida ciegamente quién tiene la razón y presente una solución al conflicto sin que se le pregunte.
Puedes hacerlo, pero no ayuda mucho. Porque al momento siguiente la discusión comienza de nuevo. Y hay suficientes razones para una discusión:
• ¿Quién puede tener la excavadora??
• ¿Quién debe ser el determinante??
• ¿Quién es el mejor amigo??
• ¿Quién puede jugar??

Discutiendo muy bien? Funciona!

Discuta muy bien, ¡eso es posible! Pero los niños necesitan un poco de instrucción y los padres que actúan de manera neutral, imparten e insisten en las reglas. Sin embargo, a los adultos les resulta muy difícil tener una visión relajada de lo que está sucediendo, especialmente cuando los hermanos discuten: esto desencadena la imagen de la familia armoniosa y tensa los nervios a la larga..
Los propios niños lo ven de otra manera: “Discutir también es divertido”, ya aseguran los niños de cuatro años. Gran parte del mal sabor de boca que acompaña a la pelea entre hermanos, pero también la pelea entre amigos, muestra más la renuencia al conflicto de los adultos que la verdadera malicia, maldad y maldad. Los niños luchan abiertamente unos contra otros en la disputa, siempre que, por supuesto, sus padres puedan soportarlo y les permita vivir sus sentimientos. Fomentar la agresión para liderar caminos simbólicos o creativos inofensivos también puede hacer mucho bien.

contra La agresividad ayuda aún más agresividad? Esto no crea paz, sino al contrario del próximo conflicto..
“Si la disputa se intensifica, debe seguir sus propias reglas de disputa, físicamente interponerse y decirle al niño mayor: ‘No has visto ninguna otra opción que golpear. El pequeño realmente te molestó ahora. Luego te vuelves hacia el más joven: "Eso te lastimó y también querías quedarte con el juguete". Pregúntele al hombre mayor, ¿qué habría necesitado para reaccionar de manera diferente que para golpear? Es importante no ofrecer soluciones, sino solo recolectar ideas ", dice el entrenador de comunicación de Berlín Heidemarie Götting.

Los padres deben cumplir con sus propias reglas de disputa

Los niños que pelean se hacen responsables de su disputa más rápido cuando sus padres dejan de sentirse responsables de su disputa. Pero los padres no solo deben ignorar la acción con un encogimiento de hombros, sino observar de cerca y adherirse a sus propias reglas de controversia. Entonces comprenderá más y más y reconocerá los detalles:
• ¿Quién tiene qué preocupaciones aquí??
• ¿Qué dinámica está en el trabajo??
Desde el rango de audiencia se puede ver mejor que en el medio del campo, y pronto tendrá la clave para comprender el tintineo de toda la relación. Con nuestra neutralidad benevolente, podemos ayudar a los niños a discutir muy bien. Aclarar conflictos con los niños, pero no para los niños, ese sería el truco..
Antes de intervenir en la disputa, aclaramos mejor cuál es nuestro objetivo: ¿Queremos restaurar la calma en la guardería o hacer cumplir la obediencia y las reglas? ¿Queremos apoyar o proteger al niño individual? ¿O queremos que los niños puedan resolver conflictos de manera constructiva y aprender algo de ellos??
Depende del papel en el que nos deslicemos, cómo termine la historia. Si puedes conseguir que los gallos presenten sus posiciones una tras otra, se ha ganado mucho.

Cuando los hermanos tienen peleas

Si los hermanos pelean, a menudo se trata de la atención y el favor de los padres. Por lo tanto: ¡No actúen apresuradamente como padres! Y dejar que los niños peleen, porque pelear fomenta el comportamiento social.

Los hermanos a menudo luchan por la atención de los padres.

La pelea entre amigos difiere de la pelea entre hermanos en un punto esencial: un compañero de juegos siempre puede salir del asunto simplemente alejándose. La presión para encontrar una solución es más débil: no tienes que vivir con tu oponente bajo el mismo techo. Pero se debe encontrar una solución entre los hermanos para que puedan mantenerse unidos nuevamente.
En sus familias, los hermanos y hermanas desarrollan un sentido inconfundible de la estrategia con la que pueden atraer la mayor atención de sus padres. Casi no hay nada que enfatice más la vida familiar que los constantes argumentos de los hijos. Eso es extremadamente molesto, y debería serlo. Los niños esperan que el padre apresurado juegue al árbitro. Abogan por la atención y el favor de los padres, por los privilegios y las posesiones., porque creen que si tienes que compartirlo todo será menos.

Una pelea no es una pelea

En el calor del momento, el árbitro comete errores fácilmente: no siempre es el mismo argumento, sino uno nuevo cada vez. En una inspección más cercana, el cordero de sacrificio a menudo resulta ser el verdadero argumento. Y no solo eso: si transferimos ciegamente situaciones pasadas a la actual, arreglamos a los niños a su comportamiento en cuestión, privándolos de la oportunidad de experimentar y comportarse de manera diferente. La falta de alternativas crea agresión, y un niño rápidamente no ve otra opción que atacar.

Los niños tienen que pelear

También hay algo diferente que aprender en cada argumento..Esta es la razón por la cual los niños tienen que discutir: en una confrontación con otro uno se conoce mejor a sí mismo y al otro, cuando un niño tímido se siente valiente de repente y el más fuerte puede ceder de inmediato. Aún más: cómo dibujar sus propios límites y respetar los de los demás, cómo ponerse en el lugar de otra persona, expresar sus propios sentimientos y expresar su opinión sin lastimar a los demás, y cómo soportar que usted sea diferente. la mejor manera de averiguarlo es en una disputa.
Y también, cómo no ser cortado y aún así encontrar una solución a la disputa que haga justicia a todos los involucrados no es uno de nosotros en la cuna. Debes permitirte practicar esto como tablas de multiplicar y ABC, preferiblemente cuando discutas.

No intervenga apresuradamente en caso de disputa.

La pelea es saludable y fundamentalmente permitida "como una expresión de fuerzas incontrolables y saludables en el niño", dice el psicólogo estadounidense Richard A. Gardener. "Cualquier niño que al menos no muestre rivalidad entre hermanos hasta cierto punto es un niño discapacitado que ha sido derrotado por quienes lo rodean en la lucha por expresar su propia personalidad".
Y esto a menudo se hace con las mejores intenciones: "Como el grande, realmente puedes rendirte" o "Sé amable con él, después de todo, él es tu hermano pequeño", por lo que los padres desesperados apelan y alimentan la competencia interna de la familia. Las apelaciones no se logran en absoluto, con la prohibición atronadora de cualquier acto hostil, incluso menos.

Resolver conflictos y disputas correctamente

El verdadero problema no es tanto que haya conflictos, sino la falta de claridad sobre cómo manejarlos para que todos ganen. Están sucediendo muchas cosas en el espectro entre justo y violento. ¿Dónde más podría explorar mejor sus opciones que primero en la familia y luego con amigos? Si interviene demasiado rápido, quita el conflicto de las manos de los niños. Y también pierde la oportunidad, los niños llegar a conocer mejor.
Los padres están fascinados de ver qué tan rápido los niños pequeños pasan felizmente a la agenda después de una discusión. Solo te olvidas. Sus notables habilidades para no dejar que la comunicación se interrumpa y volver a jugar intensamente después de una violenta lucha les permiten vivir sus impulsos opuestos y estar seguros: son conscientes de sus agresiones, pero tienden a ser positivos cuando sucede se les permite vivir sus sentimientos mientras cumplen con ciertas reglas.
Los hijos de una familia desarrollan entrenamientos de acondicionamiento social el uno para el otro, en el que aumentan su resistencia, habilidad y resistencia. Aprende a lidiar con conflictos y disputas, de cualquier manera. "Los hermanos conocen muy bien su arsenal respectivo, por lo general pueden calcular, planificar y controlar conscientemente sus acciones y declaraciones agresivas", enfatizan los dos investigadores hermanos Stephen Bank y Michael Kahn. Los amigos tienen que averiguarlo primero.
A la larga, tanto amigos como hermanos aprenden a sobrevivir a los conflictos si los dejas: "Una pelea promueve la competencia, la moral, el coraje, la creatividad y la lealtad", dicen los dos investigadores..